幽默逗趣的文案
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
3、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
4、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
5、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
6、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
7、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
8、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
9、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
10、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
11、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩子，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
15、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
16、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
17、65532;我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
18、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
20、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
21、A：最近有个学弟追我，我答应了，我这算不算是老牛吃嫩草啊？B：当然不能啊，你这顶算多老鹰捉小鸡。
22、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
23、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
24、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
25、年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
26、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
27、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
28、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
29、一个人坐卧铺去杭州找朋友玩，上车前想着碰个帅哥来个火车艳遇什么的。谁知道上车后一车厢的小红帽！我哩个神呐，碰上个夕阳红旅行团，你们还我的帅哥……呜呜……
30、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……
31、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……(热评：其实丑不丑的无所谓，只要有才华就行。)
32、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
33、老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么，只听见一声怒吼：哥说什么了，放了个屁而已。
34、给餐馆打电话：我妻子失踪已经超过24小时了，她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。餐馆回答说：大哥，你打错电话了，我们这里是餐馆，不是警察局。我：打错你mei啊！你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来，我快饿死了。
幽默逗趣的文案(2)
1、你真浪费，长这么好看却不和我谈恋爱。
2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
3、监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
4、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
5、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
6、想一夜暴富衣食无忧吗，不如跟我在一起，我们一起想。
7、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
8、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
9、“我能摸摸你的校徽么？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
10、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
11、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
12、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
15、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
16、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
17、对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
18、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
19、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
20、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
21、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
23、位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
24、朋友：快说媳妇重要还是游戏重要？我：媳妇也重要，游戏也重要。朋友：为什么？我：因为我不敢打媳妇，只敢打游戏……老铁，这话没毛病？
25、只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
26、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
27、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
28、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
29、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死得痛快些，半死不活更遭罪。
30、昨晚我喝了好多酒，把妹妹当成媳妇抱上了床，后半夜我才想起来我没有媳妇，罪恶感油然而生，天亮了突然想起来我也没有妹妹，掀开被窝发现家里的狗委屈的看着我。(热评：你这是有多丑，给妹妹吓成这样。)
31、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
32、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！(热评：好好的一个喜剧爱情片，让你一句话整成了恐惧片。)
33、前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：羽绒服每件30元，皮草每件50元。二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这时老板忙去拽住不让走，说：哥们看清了，我们这是干洗店。
34、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……(热评：主任幽默的回了一句，不好意思啦打扰你睡觉了，要不你卷铺盖回家睡吧！)