幽默短文案
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
3、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
4、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
5、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
6、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
7、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
8、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
9、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
10、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
11、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
12、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
13、我的脸可以对每个人善意地笑，但我的眼只笑给我喜欢的人看。
14、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
15、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
16、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
17、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
18、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
19、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
20、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦。
21、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
22、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
23、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
24、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
25、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
27、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
28、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
29、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
30、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
31、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
32、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
33、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，***妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
34、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
35、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
36、下午老爸吵我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”
37、新媳妇给公公敬茶，不小心碰了一下公公，没想到公公顿时就倒在了地上，新娘惊慌失措忙去扶，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：不好意思，职业病犯了！
幽默短文案(2)
1、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
2、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准。
3、听到有人骂你，气得我上去就是一巴掌，骂的不够！
4、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
5、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
6、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
7、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
8、不是我变了，而是我懂得了；别人怎么对我，我怎么对别人。
9、出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
10、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
11、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
12、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。
13、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
14、我哪里是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
18、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
19、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
20、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
21、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
22、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
23、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
24、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
25、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
26、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
27、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
28、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
29、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
30、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
31、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
32、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。
33、我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。
34、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
35、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起”
36、现在的商家，服务态度太差了，给肯德基打电话要了一个全家桶，我说带点纸过来，她问地址，我说中心花园男厕第二个坑，她二话不说就给我挂了。
37、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。