幽默搞笑生活文案
1、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
2、以前我没有择偶标准，自从遇见你就有了标准，不能像你！
3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！
4、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
5、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
6、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
7、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钱的坑！
8、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
9、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
11、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
12、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头，于是我高兴地递过去12块钱。
13、当你毫无保留地信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
14、我的人生可以说是失败三十年了，这一状况终于在昨天晚上彻底改变，现在我可是失败三十一年了。
15、楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。
16、老婆在家唱歌，老公马上跑到阳台，老婆问，你跑阳台去干什么？老公说，我是想让人知道我没有打你。
17、如果是我，哪怕卡卡只剩下最后一秒，我也要他说声爱我，漫漫余生，有这一声便是我最大的安慰与幸福。
18、我的想法很简单，就是多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
19、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
20、个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
21、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
22、爷爷很有钱，小时候爸爸不要爷爷的钱，每天都很辛苦地工作，我深受感触，心里暗下决心：等我长大了，一定要活出富二代的样子！
23、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
24、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
25、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚……
26、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
27、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。希望我们的爱情很简单，没有大风大浪，没有狗血套路，长久的陪伴才能换来长久的心安。
28、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
29、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
30、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！ ”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
31、心如落叶，风过留痕。寒风拂落了一地寂寥，流过的岁月，斑驳了记忆，飘落在时光里的繁华，彼岸坠落的烟火，风中残留的那一丝落红，轻轻的在花满芳菲的梦里游荡，若隐若现的画面，不禁令人如痴如醉。
32、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！ ”
幽默搞笑生活文案(2)
1、草一木皆是情，一丝一缕也是真!
2、其实我一直在你身后，就差你的一个回头。
3、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
4、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
6、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
7、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
8、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，后来发芽了！
9、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
10、我和女神关系确定了，我这边确定是她了，她那边也确定不是我了。
11、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
12、俗话说女大十八变，真是一点都没错，你小时候那么丑，现在更丑了。
13、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
14、女神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半毛钱关系都没有的女人。
15、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
18、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是放在鞋里有点硌脚。
19、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着人中，拼命地呼喊着，求我不要死。
20、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
21、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”
22、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都不记得了。
23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
24、爱一个人，就是在拨通电话时，忽然不知道要说些什么。才知道，原来只是想听听那熟悉的声音。
25、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
26、想和女神成为好朋友吗？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧。”
27、置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容，所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。
28、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
29、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”
30、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。话音未落，他全身开始冒烟。
31、身边的朋友总是说，两个人如果真的不能在一起的话，那么就好聚好散吧！但是这么多年走过来发现，哪有那么多的好聚好散，谁分手不是一场痛彻心扉。
32、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……