一句话好笑幽默的文案
1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
2、人面桃花相映红，只见你红我不红。
3、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
4、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
5、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
6、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
7、朋友圈的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
8、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
9、每天吃吃吃、买买买的女生才是最美的。因为eat+buy=beauty 。
10、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
11、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
12、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
13、听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
14、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
15、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
16、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
18、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
19、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
20、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
21、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
22、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
24、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你流的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
25、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
26、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
27、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
28、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
29、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深的眠，脱最长的发，喝最补的汤。
30、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
31、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
32、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
33、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
34、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
35、担惊受怕的，是情人关系；粗茶淡饭的，是夫妻关系；朦朦胧胧的，是初恋关系；肉包子砸狗的，是爷孙关系；有事没事约吃饭的，是朋友关系；有事才想起的，是利用关系；死了也断不了的，是亲属关系。
36、公交车上，上来一个大娘站在我身旁，我赶忙站起来给她让座，大娘却按住我说：你们小年轻的上班太累了，我站会就好。任凭我怎么要起来，她都死死地按住我，我憋得都快哭了，大娘，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？
37、大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒，不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，不管男女，见人就亲，一个人追一个班，硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……
一句话好笑幽默的文案(2)
1、初听不知曲中意，再听需要VIP。
2、我看起来太胖，是被生活打肿的。
3、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
4、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
5、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
6、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
7、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
8、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
9、好好努力，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
12、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
14、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
15、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
16、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
17、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
18、摸摸干净的衣兜：本来无一物，何处惹尘埃，放下欲望，神清气爽。
19、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
20、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
21、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
22、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
23、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
24、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
25、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
26、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
27、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
28、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！
29、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
30、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
31、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
32、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
33、哎，终于知道什么叫岁月不饶人了，同一个媒婆，上一年还问我：你喜欢什么样的男生呀？我去找……今年问我的话就变了：你觉得还有什么样的男生会喜欢你？我去求求人家……哎，欲哭无泪啊！
34、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
35、家有三岁萌宝一枚！和老婆一起逛街，路过电影院，突然想看电影，就对老婆说：咱们带着儿子一起看电影吧。老婆转身看了一眼跟在屁股后面的儿子，眼神忧郁地说：到时候儿子要是不喜欢这部电影，你去给他换台吗？换台吗……
36、以前喜欢上了本厂的一女工，为她要死要活的，在厂里当质检员的表哥就天天来开导我，从方方面面论证那女工不过如此，如何如何。我痛定思痛后，跳槽到了另一个厂，结果不到一年，那女的成为了我表嫂……这年头，亲戚也不靠谱啊！
37、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……