1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
3、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
4、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
6、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
7、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
8、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
9、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
10、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
11、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
16、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
17、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
18、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
21、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
22、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
23、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
26、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
27、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。