1、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。
6、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
7、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
8、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
9、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
10、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
15、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
16、家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
17、欢欣鼓舞地去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。
18、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、65532;04.如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
21、都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。
22、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
23、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
24、失败是成功之母，我娶了很多老婆，最后发现是自己不孕不育。
25、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
26、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
27、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
28、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
29、今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……
30、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
31、早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！
32、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
33、今天去学车，教练气得说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
34、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。