关于从前的文案
1、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
2、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
5、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
6、别以为旁人都比你过得好，其实无非是他们发微信朋友圈比你勤。
7、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
8、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
9、我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，一天到晚叽叽喳喳在你旁边bb个没完。
10、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
11、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
12、从前车马很慢书信很远，一生只够爱一个人，现在你一生都不会只被一个人爱。
13、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
14、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
15、从前车马很慢，书信很远，一生只能爱一个人，但是可以纳很多妾，就问你羡不羡慕。
16、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
17、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为人们常说：我丑话说在前面。”
18、你说现在，女孩儿都跟爸爸一样，深夜买醉。男孩都跟妈妈一样，浓妆艳抹。世界现在太疯狂……
19、其实说归说笑归笑，自己真的不努力一下，你是确实不知道自己真的不行啊！(纯属娱乐，你可别当真)
20、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
21、总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
22、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
23、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
24、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
25、我一朋友，泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸，后来结婚娶了个波霸，对此他给出的解释是：再苦也不能饿着孩子。
26、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
27、日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
28、昨天删前任的电话，结果不小心拨了出去，他秒接，想到我已经换号了，我就捏着鼻子说：游泳健身了解一下。他笑得特开心问我：没我，你现在都混在这份上了吗？
29、坐电梯的时候看到一个小女孩，他问我：哥哥，现在几点啦？看她可爱我就就想逗逗她，于是压着声音说道：你居然能看见我？然后她笑着说道：哥哥你脸那么大，我当然能看得到你啦！
30、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
关于从前的文案(2)
1、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
2、失败并不可怕，可怕的是，总有人把这句话当真话。
3、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
4、你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。
5、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
6、比我优秀的人都在努力，那么问题来了，我努力还有什么用？
7、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
8、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
9、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
10、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
12、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
13、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
14、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
15、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
16、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
17、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚以后就没有好日子。(有没有说中一些男同胞的心声，哈哈)
18、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
19、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
20、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
21、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
22、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
23、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门就穿鞋套，我赶紧说：不用不用，可以直接进来！保洁阿姨：不是，我怕把我的新鞋弄脏了！
24、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
25、有人说我瘦了以后一定会是一个男神，那是因为你们没有看到我的身高，看到我的身高，也许你会想到打虎英勇武松……的哥哥。
26、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
27、遇到喜欢的人，一定要大胆表白，即便被拒绝，也绝对不是因为你不够优秀，就是因为你太丑。(别灰心，丑不丑的无所谓，心态好才最重要。)
28、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
29、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
30、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！