关于我家的文案
1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、你，卑微的像我家门前啃骨头的阿黄。
3、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡的心上人。
4、拿得起，放得下，我依旧是女王主宰我的世界。
5、你是我乏味人生的执迷，也是我心心念着的未来。
6、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
7、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
8、你不是过了个年才长胖，而是一直在长胖，中间恰好过了个年。
9、房产证写你的名字，我妈会游泳，难产保大人，余生请多指教。
10、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
11、买了个保温杯，保温效果特别好，前天倒得凉水今天还是凉的......
12、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。句子库 jUzikU.NeT
13、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
14、在厕所蹲坑，把门轻轻虚掩上，别锁，看看今天谁和我有一面之缘。
15、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班！
16、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
17、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19、生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。我多希望这三次都是和你。
20、我就是这样的，爱吃醋，爱争抢，爱较真，脾气还不好，所以你管管我吧，我只听你的话。
21、今天上班迟到了，老板很生气地骂我。我淡定地说：“连正义都能迟到，我为何不能迟到？”
22、我怎么那么喜欢你，我发誓第二天再也不要喜欢你，结果第二天，我好像比昨天更喜欢你了。
23、现在的年轻人太不负责任，都懒婚了。像我这种结婚勤快的，因为诈骗重婚罪都坐牢好几次了。
24、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
25、那些做父母的总会告诉你有孩子是天底下最美妙的事了，没有孩子的人是无法理解的。吸毒犯也是这么说毒品的。
26、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
27、又到了一年一度朋友圈秀妈的日子了，一个个的就好像自己老妈真看自己朋友圈一样。别闹了，你那朋友圈***要是真看了，估计早就被你气进医院无数次了。
28、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
29、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
30、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢sao扰姑奶奶，活腻了你啊！
31、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？我说不行，我家饭还不够吃呢？那么吃你家鸡蛋好不好呢？不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢？那要你家鸡屎总行吧？不行，不行，问：为什么呢？我想了半天说道：因为……因为我家鸡不愿意……
32、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊，哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
33、晚饭后，儿子跟***吵得不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？就看她放下遥控器，眉飞色舞地去厨房洗水果了……活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。
34、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！
关于我家的文案(2)
1、以凉薄之性，待凉薄之人。
2、不是我的错，只是你太懦弱。
3、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？
4、我超爱吃面的，尤其是你“心里面”
5、你今天特别讨，讨人喜欢和百看不厌。
6、很多人看久了就腻，唯独你越看越欢喜。
7、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
8、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
9、爱情是一件得体的事，可是爱你我从来没有分寸。
10、下辈子你住我家隔壁吧，与我青梅竹马，两小无猜。
11、世界这么大，而我真正想落脚的地方，是你的身旁。
12、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
13、爱你，不需要理由；不喜欢你，什么都可以成为理由。
14、听说最贵的苹果手表才12W，我家灯泡都60W的，我都嫌不够亮。
15、据说白羊座干什么都三分钟热度，但是如果喜欢你，三百年热度。
16、“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”
17、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
18、我家也没什么值钱的了，唯一能拿得出手的也就是我了，大方的送给你不用还。
19、如果你在远方承受风雪，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪降临在我的身上。
20、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
21、听别人说打呼噜危害身体健康，以前我不信，自从打呼噜被老婆打了几次后，我信了。
22、看到每一个背影都会拿来和你比较，看哪里与你相似。看世界都是你，看你就是全世界。
23、我现在一上班就特别不开心，花钱就会很开心，但是不上班就没有钱，这个矛盾非常痛苦。
24、“医生，我牙齿敏感。”“好的，能具体说说怎么个敏感法吗？”“一摸就出水。”“滚！”
25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
26、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
27、这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。
28、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
29、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
30、位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：大哥，你要我怎样才能报答你。男神说：算了吧，举手之劳。女人说：要不我以身相许。男神大怒曰：你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？
31、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
32、有一次，进错群，几个富二代在聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情，便说道：这些车我都有！顿时群里炸开了锅，纷纷问我，什么车更好。我一脸懵圈的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，就被踢了。
33、一个朋友，向他老婆求婚的时候说：“我家在大山里，寨子不大，但有500头牛。”他老婆一想一头一万！那就是500万！这么多钱啊！于是答应了他。结婚后他们回老家，进寨子一看一头牛也没有，只有500 只鸡。他老婆问他牛呢？他说：山寨鸡就是牛。
34、越来越觉得，有些事情是注定的。今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说想吃螃蟹。后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。