风趣文案
1、吃的是草，挤出来的是青春痘！
2、有没有人早上不想起，晚上不想睡！
3、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
4、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
5、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
6、只要不暴露智商，别人就不会知道你智商低。
7、我的头这几天怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃的。
8、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
9、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
10、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
11、突然好想消失一会，看看有没有人会想念我。晚安！
12、遇到任何困难，都不要低头，因为露出双下巴很丑。
13、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
14、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
15、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
16、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
17、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
18、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
19、爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
20、自从你把我的生活费借走之后，我每一分每一“毛”都在想你。
21、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
22、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
23、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！
24、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
25、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
26、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
27、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
28、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
29、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
30、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
31、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
32、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
33、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
34、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了还需要要养生吗？
35、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
36、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
37、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
38、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
39、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
40、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
41、生活有的时候很疯狂，我们总是会追逐那些无法拥有的，而放弃了那些我们最需要的。晚安！
42、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
43、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
44、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
45、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
46、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
47、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
48、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
49、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。( www.jUZIKU.net )
50、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢？专家没说！
51、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
52、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：菊花什么时候开？一逗比同学，幽幽地来了一句：上厕所的时候。至今无法忘记老师看他的表情……
53、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
54、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
55、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
56、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。(热评：这回怼，绝对的霸气，就问你服不服。)
57、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
58、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
59、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)
60、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷”。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
61、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么……
62、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：你慢点，跟冲厕所似的。小伙一听直接喷了出来，喷了小姑娘一脸，原谅我不厚道的笑了……
63、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力，要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您……
64、今天下班走在回家的路上，我和老公肚子都很饿，于是彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说道：等以后咱们有孩子了，你就不怕了，饿了的时候，自己就可以捧起奶来喝。我还没来得及说，他又补充了一句道：这就叫自取其乳。
65、刚刚像女神表白了，被残忍的拒绝了。她安慰我说：其实你真的很不错，我要是没有男朋友的话，我一定会要你的。我大喜：你不是一直没有嘛？女神：为了安慰你我特意刚找了一个，看我对你好吧？(热评：只要不是你，谁都行。)
66、室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论，说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。现在杀了这位网友的心都有，真的！你闻过橙子味的脚臭吗？(热评：你真幸运，我还真没闻过，哈哈。)
67、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！(热评：你爷俩别让了，让我来，我也没进过女厕所，正好参观一下。)
68、跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。结果，半个小时之后，这姑娘还没到。我就打电话问她，她振振有词：和你吃个饭真费劲，我都过了两个路口了，都是绿灯，就没见到红灯！
风趣文案(二)
1、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
3、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
4、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
5、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
6、我夜观天象，发现转发这篇文章的人们都会好事不断。
7、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
8、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
9、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
10、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
11、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
12、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
13、这一生 我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
14、眼泪真正的作用是洗净眼睛 ，要你看清楚让你落泪的那个人 。
15、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
16、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
17、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
18、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
19、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
20、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
21、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
22、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
23、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
24、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
25、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？
26、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
27、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气；人再犯我，我上网骂他！
28、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
30、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
31、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
32、不执着于拿起，也就无所谓放下，人生有一种淡然的态度，叫“有亦可，无亦然。”晚安！
33、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
34、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
35、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
36、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
37、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。
38、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
39、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
40、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
41、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
42、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
43、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
44、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
45、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
46、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
47、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
48、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
49、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：我还是去整容算了。闺蜜斜了我一眼说：得了吧！PS都救不了你，还想整容……
50、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
51、我哭了，我的眼泪顺着我的天然双眼皮，我娇俏的鼻子，我饱满的苹果肌，一直流到我尖锐的下巴，然后啪嗒啪嗒的落在我瘦削的锁骨上。
52、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
53、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
54、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！“
55、我对老爸说：借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。老爸看了看左右：嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。
56、昨天学校搞防震演习，疏散总共用了4分钟。结束之后，老师在班里总结，说：下次可以改进改进，可以更快！就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要1分钟，相信我！
57、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？蚊子愤怒回应道：至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命，一不小心就死于非命。
58、独自一人逛商场，路过一对情侣，结果男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了。当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我滴妈呀！我系个鞋带的功夫就下岗了？
59、第一次去女朋友家，未来岳母咄咄逼人：有能力买独立别墅送给婆家吗？存款上千万吗？我们家现在没车你买得起吗……脑袋一抽，答：以后我全部会烧给你的，不说了，先搽点药酒。
60、今天跟媳妇出门买东西，回家的时候媳妇靠在车窗上吹风，我就目不转睛盯着媳妇看，媳妇就问：怎么了？看啥呢？我就说：别的女的只要风一吹头发就会飘动，我怎么只看见你肉在动？
61、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
62、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
63、在公司去卫生间要经过前台，快下班就听到前台讲个妹子小声议论我，听到有一个说他是不是肾不好？去卫生间我看一个小时去了十一次，我当时炸了，大声吼……我去了十次里面都有人……有人……
64、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，***声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)
65、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声：拜拜。我仿佛看到孔子都尴尬地笑了……
66、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：妈妈！我也要吃甘蔗！***说：你嘴角有疱不能吃这个！孩子：不让吃，你停在这儿是想气死我吗？(热评：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里阴影面积。)
67、去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
68、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：忘记***快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧……爹啊！能不能别老坑你儿子啊？
风趣文案(三)
1、我肯定会被砍成薯片的。
2、缺爱的小孩，总是特容易满足。
3、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
4、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
5、海鸥飞到巴黎都不叫了 因为巴黎鸥来哑。
6、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
7、一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。
8、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”
9、你平时最拿手的菜是什么？我觉得我白开水烧的不错。
10、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！
11、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀！
12、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”
13、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
14、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
15、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
16、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
17、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
18、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
19、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
20、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
22、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
23、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
24、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
25、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
26、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
27、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
28、每当别人问我：”你怎么一个人逛街啊？“，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
29、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
30、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
31、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
32、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
33、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
34、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
35、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
36、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
37、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
38、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
39、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
40、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。
41、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
42、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
43、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
44、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
45、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
46、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
47、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
48、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
49、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
50、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
51、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
52、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
53、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
54、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
55、很多时候我们都鼓励自己说：要做最真实的自己！可别闹了，很多时候，那个最真实的自己其实就是你最瞧不起的自己！
56、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
57、事不能拖，话不能多，人不能作，你无关的事，别问！别想！别说！浓人远交，淡人可近处。甜人需设防，拙人有时可爱。晚安！
58、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
59、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
60、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
61、朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
62、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
63、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
64、老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？老婆：我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼……老公：走，带你去医院看看……看看脑子……
65、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
66、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
67、今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什么刀，杀什么的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁笨蛋呢？(热评：都说中国文字博大精深，这回我信了。)
68、我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。
风趣文案(四)
1、你的承诺就像放屁一样，听得见，看不见。
2、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看。
3、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
4、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
5、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
6、彩虹的微笑，我会努力找回来，挂在自己脸上。晚安！
7、“是什么让你走上中国好声音这个舞台的？”是我的腿。
8、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
10、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
11、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、65532;现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
14、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
15、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
16、我觉得老师实在是太辛苦了，教师节的时候真应该让老师开始放寒假。
17、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、总会有人在你背后说三道四，不要在意，因为你走在了他们前面。晚安！
20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
21、跟女朋友吵架赢了，最后都单身了。跟男朋友吵架赢了，最后都幸福了。
22、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了！
24、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
25、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
26、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
27、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
28、看到你带着微笑突然出现，这一瞬间，我觉得自己真是世界上最幸福的人。晚安！
29、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
30、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
31、女朋友真是奇怪的生物，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们一点都不知道。
32、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
33、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
34、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
35、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
36、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
37、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
38、为什么女朋友那么笨，连鞋带都要我来系，而且还路痴？若你出轨试试你就知道她有多厉害了。
39、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
40、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
41、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变成连矿泉水都拧不开。
42、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
43、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
44、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
45、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
46、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
47、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
48、天上飞过一只鸟，鸟拉屎掉到了某男脸上。某男气急朝天大骂：出门不知道穿裤子啊！鸟回骂：你个智障，你拉屎不脱裤子啊？
49、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
50、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
51、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
52、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
53、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
54、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
55、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
56、对别人好不是一种责任，而是一种享受。最充实的快乐，不是得到多少好，而是给别人多少好。你对别人好的时候，也就是对自己好的时候。晚安！
57、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
58、朋友第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：爸，你尝尝我做的处女馍怎么样……我就想知道他爸啥表情，哈哈……
59、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
60、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
61、华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙。洪七公：老毒物，你这次一定会败于我手！欧阳锋：呵呵，乞丐你好大的口气啊！洪七公：扯淡，我中午就没吃大蒜，哪来的口气。
62、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子……我真不是故意笑的……哈哈……
63、岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力，***妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧，顺便和奶奶说一声，给我拿巧克力……
64、发现儿子早恋，我大发雷霆。，再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一血我二十年前的耻辱。儿子，加油！老爹无条件支持你……
65、今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好。半碗饭过后，老爸深沉的说：闺女啊！不是爸爸不好这些，是爸的零花钱不允许有这些爱好啊……
66、小明不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天456七、无法上课。什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀……这小子还挺有才！
67、到一定年龄，必须扔掉四样东西：没意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的“朋友”，但同时应该拥有四样东西：扬在脸上的自信，长在心里的善良，融进血液的骨气和刻在生命里的坚强。晚安！
68、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心形图案，写着：我爱你，你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的啊。我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡！
风趣文案(五)
1、我天天过着清明节却还以为是情人节。
2、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。
3、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
4、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
5、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
6、所谓友谊，就是你智障多年，我依然不离不弃。
7、在你接电话的时候 总有几个损友在你旁边淫叫。
8、懂你的人不言而喻，不懂你的人百口莫辩。晚安！
9、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
10、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
11、我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
12、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
13、最快乐的，往往是那些一无所有，却充满希望的时光。晚安！
14、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
15、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
16、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
17、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
18、是狼就练好牙，是羊就练好腿；是男人就练好说谎，是女人就练好修图！
19、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
20、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
21、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
22、有时候，对于一颗不快乐的心来说，一个温暖的怀抱胜过千言万语。晚安！
23、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
24、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
25、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
26、几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
27、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
28、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
29、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
31、很多时候，别人讲的笑话一点都不好笑，可听到旁边杀猪般的笑声的时候，想不笑都难。
32、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
33、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
34、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
35、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？
37、岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
38、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
39、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
40、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比***都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。
41、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
42、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
43、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
44、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
45、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
46、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
47、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
48、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
49、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：你看我像不像杨过？只见那二货严肃的说：我去？你不会是喜欢上你姑姑了吧？
50、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
51、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
52、此刻我想放屁，为了不让儿子听到，我大叫一声和屁一起发出来。结果熊孩子来了句：老爸，你放屁的时候是震得屁股疼啊！叫这么大声……
53、和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着内裤过来说：给你，下次不要让内裤上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死……
54、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
55、今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
56、岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老爸！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊……
57、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
58、当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。
59、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
60、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
61、儿子上大学的第二天就跟我抱怨学校伙食太差，跟猪食一样，我一气之下怒骂他：外面不比家里，你现在是成年人了，不能这么挑剔和娇气！再说了，我在你们学校食堂当厨师容易吗？
62、新学期开始，体育老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：木棍！谁叫木棍？只见一个同学说：老师，你是语文是体育老师教的么？我不叫木棍，我叫林昆……
63、吃饭的时候，我妈问我弟：你每天晚上都给谁打电话？我弟顿了一下回答：奶奶！我一口饭喷出来，奶奶早就不在了呀！我妈白了我一眼说：姑奶奶吧！交女朋友了，看来我还是太单纯啊……
64、儿子：爸爸，我们老师说我是大力士呀！爸爸：哈哈，真不愧是我儿子呀，你做了什么事？儿子很自豪的说：老师说我一个人的成绩拖了全班的后腿……呵呵……爸爸：哈哈，一看就是我儿子，随根……
65、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛……(热评：美女回答道：唉呀妈呀！和尚都出来挣外快了……)
66、今天走在街上，一男一女大概十来岁的两个小盆友在争吵。突然，女孩跑过来拉着我对男孩说：你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我。所以，你不要再想了，我们不合适。
67、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
68、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的，我可不想过年去监狱看你……