关于笑出的文案
1、人生就像蒲公英，没事少吹，吹多了就秃了。
2、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
3、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。
4、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”
5、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
6、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”？
7、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
8、iPhone X实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
9、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
10、“妈，家里收拾好了，地拖好了，垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”
11、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、女孩承认错误也没有想象的那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
14、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
15、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
16、高中老师：知不知道现在猪肉为什么这么贵？学生：不知道 老师：猪都坐到这里来了，能不贵吗？
17、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
18、初中班主任出了车祸，右手骨折，来上课的第1天手还吊着石膏，进班第一句话："没想到吧？我杨过又回来了 。”
19、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
20、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
21、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
22、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
23、女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
24、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
25、王思聪发钱是听天由命：钱放这了你们自己看运气吧。马云发钱是天道酬勤：抓紧集福抢券参加活动扫红包幸运属于努力的人。马化腾发钱——以退为进：朋友买皮肤吗今天打折。
26、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
关于笑出的文案(二)
1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
2、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了。
3、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！
4、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。
5、有些人在户口本上是福建人，其实在菜单上属于粤菜。
6、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。
7、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
8、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。
9、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
10、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
11、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
12、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
13、位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
14、在看守所小住了几天，才知道减肥原来还可以这样减，下次长胖了还来。
15、生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。爱情的像巧克力，怪不得那么快就会觉得腻。
16、化学老师：“你过来闻一下“我：“好刺鼻啊。”老师：“这个液体有毒，以后不要闻......”
17、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
18、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
19、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
20、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
21、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
22、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
23、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！
24、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
25、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
26、还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出来...……
关于笑出的文案(三)
1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
3、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
4、为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。
5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
6、去有的单位面试，说好的笔试根本就不是笔试，而是“鄙视”！
7、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
8、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
9、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
10、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。
11、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命
12、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
13、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
14、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
15、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
16、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
17、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！
18、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
19、早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！
20、别担心好看的男孩子都喜欢和好看的男孩子在一起那好看的女孩子该怎么办，那是好看的人的事，你不好看。
21、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
22、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
23、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
24、半夜窗外打起了响雷，我被惊醒了。她紧紧的搂着我：“我……我好怕……”我当时却是真的害怕了，因为就我一个人在家睡觉的啊。
25、醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
26、当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了。我就问他：“你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？”他笑着说：“去年你还小，我怕说出来吓着你。”