关于婚姻的文案
1、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
2、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
3、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
4、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
5、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
6、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
7、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
8、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
9、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
10、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
11、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
12、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
13、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
14、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
15、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
16、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
17、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
18、降温了，打开衣柜一看，就像皇帝选妃，选着选着，感觉又该纳妾了。
19、早年车马慢，终身只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
20、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
21、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
22、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
23、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
24、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
25、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
26、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
27、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
28、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
29、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
30、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
31、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
32、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
33、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
34、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
35、今天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
36、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
37、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
关于婚姻的文案(二)
1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
2、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
3、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
4、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
5、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
6、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
7、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
8、幸福的考生都是相似的，考砸的考生各有各的考砸。
9、成熟的最大好处是，以前得不到的，现在不想要了。
10、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
11、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
12、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
13、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
14、今后谩骂不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
16、跟着苍蝇找厕所，跟着蜜蜂找花朵，跟着富翁挣百万，跟着乞丐会要饭！
17、人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。
18、情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
21、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
22、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
23、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
24、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
26、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
27、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
28、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
29、有人想找个合适的老实人迈入婚姻的坟墓，最后你会发现：“对方既不合适，也不老实。”
30、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
31、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
32、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
33、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
34、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
35、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
36、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
37、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？