关于世界的文案
1、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
2、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
3、如果胡思乱想能瘦身的话，我现在可能已经只剩灵魂了！
4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
5、世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，你能走多远。
8、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
9、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
14、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
15、我很羡慕那些有故事的人，不像我，长这么大，活了几十年，只能用一个帅字来形容！
16、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
17、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
18、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
19、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
20、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
21、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
22、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
23、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！
24、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
25、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
26、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
关于世界的文案(二)
1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
2、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
3、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
4、如果所有肥肉都长在胸部该有多好啊！
5、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动……
6、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
7、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
8、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
10、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、我喜欢雅阁的外观，更喜欢奥迪的性能，所以上周我提了一辆雅迪。
13、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
14、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
15、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
16、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
17、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
18、劝别人找对象的时候：哎呀，长得过得去对你好就行！自己却一心想找个好看的。
19、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
20、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
21、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
22、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
23、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
24、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
25、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
26、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
关于世界的文案(三)
1、这世界上有什么糖是苦的吗？有啊！她的喜糖。
2、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
3、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！
4、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
5、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
6、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
7、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
8、以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。
9、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
12、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
14、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
15、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
18、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
19、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
20、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
21、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
22、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
23、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
24、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。