关于一位的文案
1、长这么大有什么事情是一直在坚持的？答：“每天给手机充电”
2、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
3、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
4、“去了学校一定要好好保护自己。”这是一位母亲对她将要去女子学院儿子说的话”
5、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
6、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
7、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
8、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞到手。直到有一天，他遇到了单身狗。单身狗：“我就要一张女票！”黄牛：“……
9、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
10、老师说：“孩子们，保持安静，要静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“开始扔针吧！”句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
11、今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
12、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地道：“宰一只无辜的鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
13、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。
14、最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
15、爸爸对小华说：“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部玩。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到你！”小华回答说：“那您比我还多去一次呢！”
16、课堂上我举手问老师：“我待会儿买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴在桌子上酣然大睡。
17、老师吼一熊孩子：“我教了八年书了，什么样的学生我没见过？还能治不了你了？”熊孩子淡淡地回了句：“我上了十几年学了，什么样的老师我没见过？就你，再回去修炼个几年吧！”
18、位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
19、岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力，***妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧，顺便和奶奶说一声，给我拿巧克力……
20、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？
21、那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！心里默默安慰自己，我本来就是我爷的孙子，不用装孙子。
22、男朋友送我一只二哈，智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上，然后就对着餐桌吼了一上午，直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。
23、爸爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语、鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
24、回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
25、和一位交警同住一间病房， 没事闲聊，他说：你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？交警：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？交警：我都住院了，你觉得我可能不知道么？
26、岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说
27、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶个老婆，让她带点啥嫁过来。这时候，旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？
28、我妈说：“孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？”我说：“妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。”我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。”
29、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……
30、高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班同学都愣了，惊呼该老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”
关于一位的文案(二)
1、千万别和风打架，就算风伤不了你可你会伤风！
2、既生瑜何生亮？既生美食何生脂肪？既生我何不生我对象!
3、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
4、千言万语汇成一句话，人家也未必接受，大家为什么不试试汇成一笔钱呢！
5、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
6、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的。
7、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
8、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…
9、爸爸：“凡物遇热则胀，遇冷必缩，这是科学的道理。”儿子：“原来如此，怪不得昨天我的指头被火烫了！，马上就长了一个泡。”
10、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：菊花什么时候开？一逗比同学，幽幽地来了一句：上厕所的时候。至今无法忘记老师看他的表情……
11、和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着内裤过来说：给你，下次不要让内裤上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死……
12、今天在路边等车，走过来一大学生样子的女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
13、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：你瞅啥想抢劫啊？他说：我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。
14、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
15、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
16、今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊？
17、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说 ：你给我松手我要蘸酱！
18、只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。
19、我和一位小说的朋友在一条幽辟荒凉的小路上走着，突然他停下来。左右看看，蹲下身挖起土来，不久挖出一只碳素笔。他举着沾了泥巴的笔告诉我，这是他去年在此处埋下的伏笔。
20、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，***妈安慰他：“不要哭，就像是被蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。
21、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位是什么，他怎么都不说。后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
22、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
23、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：室友……
24、今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好。半碗饭过后，老爸深沉的说：闺女啊！不是爸爸不好这些，是爸的零花钱不允许有这些爱好啊……
25、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
26、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力，要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您……
27、姐姐给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：你姐姐开车俩月，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么……
28、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么？扣都可以做到这么优秀，佩服……
29、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。
30、某天我出去瞎逛，看到一妹子在发传单，可当我经过时她却没有发给我。我气道：你嫌我丑是吧？为什么不发给我！妹子一脸错愕：这是妇科广告，你也需要。我顿时愣住了，正当不知怎么办好，后边一小伙子来了句：她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友？