关于买的文案
1、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
3、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
4、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的 。
5、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
6、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
10、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
11、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
12、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
13、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。( HTtps://WwW.JuziKU.NET 发布 )
14、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
15、开挂的人生，不是天生就有持续不断的鸡血，而是后天获得了从痛苦中给自己充电的能力。
16、看见你那么难过，我又什么都做不了，只好放下手机关上房门，捂着被子开心地笑了出来。
17、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
19、不要花自己的时间，去羡慕别人的人生。没有人，生来就比你好，机会只留给有想法，有准备的人！
20、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
21、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
22、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
25、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
26、在人之初，别拿人当幼欺；在人之暮，别拿人当弱辱；在人之前，别拿己当众扬；在人之后，别拿人当猴谤；在人之上，别拿人不当人；在人之下，别拿己不当人。
27、中午吃的太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过，见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资，泪流满面，这时大爷站起来说：小伙子，还打嗝吗？
28、努力追求是修行，彻底放下也是修行；带着不要的心，做出最大的努力，能接受一无所有才能更勇敢热烈地追求，并在得到的那一刻感恩知足，即便再次失去亦是心满意足。——汪冰
29、孙女的同学来家里玩，老伴忙拿出饼干、蛋糕等食品让孩子们吃。孙女一见急了：“奶奶，这些东西不能吃！”老伴不解。孙女说：“昨晚我想吃，爷爷还说这些都是垃圾食品呢。”
30、货老公最近买了个果汁机，没事就打果汁。把西红柿打成番茄酱似乎还说的过去，把哈密瓜打成一碗黄澄澄的屎我也忍了，可NM 把胡萝卜汁加红糖变成一碗大姨妈，老娘是忍不下去了……
31、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
32、坐公交车回老家，公交车售票员拉客的技巧果然不出所料，路边的几个人给他连拉带拉地说了起来。一个壮汉被推上公共汽车后，他捂住售票员的嘴说，“你能让我说句话吗？我路过，我不坐公共汽车!!”
33、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
34、到了一定年龄，必须扔掉的四样东西：没意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的朋友。但是必须拥有四样东西：扬在脸上的自信，长在心里的善良，融进血液的骨气，刻在生命力的坚强。
35、我对妈妈说，“我想减肥，请帮我买一辆自行车，这样我有时间的时候就可以骑车去锻炼了。”妈妈欣然同意：“好吧，我为什么不帮你买一辆三轮车，这样你可以在锻炼的时候收集一些垃圾来补贴你的家人。”
36、有很多事情，自己其实明明知道真相，却忍不住拼命找到漏洞和借口来推翻真相，成全自己心里想要的答案。生活，简单一点；爱情，简单一点；人生，简单一点；喜欢就是喜欢，错了就是错了，过去就是过去，没什么大不了。
37、在火车硬卧拿出买的鸡爪准备吃，突然想起没洗手，就把鸡爪放桌子上去了洗手间，回来拿起鸡爪吃，对面的一个小萝莉全程一直看着我！我：小妹妹你吃鸡爪吗，要不要给你个？小萝莉直摆手：我不吃，姐姐刚才你去洗手，上铺的叔叔袜子掉到鸡爪上面了！
关于买的文案(二)
1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
3、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
4、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
5、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
8、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
9、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
10、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，主要原因是因为身边的小人太多。
11、再也不穿红色的T恤上大润发了，一会儿喊我剁鱼头一会儿让我称重。
12、记住，只要你有能力去做的事就一定要去做，不要给自己留下任何遗憾！
13、如果你过得好，是因为你努力修来的；如果过得不太如意，是因为你正在积累。
14、你的好运气藏在你的实力里，也藏在你不为人知的努力里，你越努力，就越幸运。
15、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
16、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
17、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
18、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
21、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
22、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
23、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
24、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
25、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
26、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
27、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间用在进步上，而不是抱怨上。愿你在新的一天，好好爱自己，好好拥抱自己，
28、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
29、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！
30、昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！
31、位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
32、听着别人的故事热血沸腾，看着别人的成就羡慕不已，而自己却一直在原地观望，时间在走，年龄在长，来日不方长，在你还有机会拼搏的时候，一定要：该出手时就出手！
33、儿子三年级的时候跟几个同学打闹，把一女同学压在地上头磕破了，每人赔了人家二百多药医费。回到家这臭小子还得意的小声嘀咕：都赔一样的钱，我好歹还偷偷亲了下嘴。
34、还记得第一次吃山竹的时候，那次去朋友家玩，她好心剥好了一个山竹给我让我吃，我接过来一看说：你mei得，多长时间没来玩了，来了你就拿大蒜给我吃啊！旁边的人都笑喷啦.……
35、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！我问一舍友说他看见没！结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙……
36、看懂一个人，一定是你在意过；看清一个人，一定是你落魄过；看破一个人，一定是你较量过；看透一个人，一定是你付出过；看穿一个人，一定是你受骗过；看淡一个人，一定是你珍惜过；看明一个人，一定是你放弃过。
37、上双语幼儿园大班的小孙子前前放学回到家，高兴地对我说：“爷爷，今天外宾来我们幼儿园参观，我还用英语跟他们说话了呢。” 我好奇地问：“你才学了一点点英语，你说的英语外宾听得懂吗？”前前笑着说：“他说的英语我也听不懂啊！”