朋友圈很搞笑的文案
1、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
2、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
3、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
4、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
6、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
7、2023年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
8、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
9、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
10、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
11、在你还不够强大时，你只能学会和你讨厌的人相处。这是现实。
12、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
13、降温了……打开衣柜一看！就像皇帝选妃……选着选着！感觉又该纳妾了……
14、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
15、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
16、这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。
17、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
18、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
19、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了，清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
23、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
24、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
25、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
26、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
朋友圈很搞笑的文案(二)
1、几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
2、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
3、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
4、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
5、我喜欢的人，不会有沟通障碍的，我只会看着他流口水。
6、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
7、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
8、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
9、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
10、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
11、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
12、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
13、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
14、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
15、生活不是你 妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
16、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
17、曾经我交了五百块钱报名费，参加捉迷藏公司的面试，至今还没找到面试地点。
18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
20、跟男朋友逛街，我说“包好重啊！”男朋友马上接了过去：“果然很重！”说完又放回我的肩上。
21、与女朋友冷战时，我绝不主动低头，就是这么有原则，但只要她主动找我，我可以立马认错跪键盘。
22、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
23、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
24、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
25、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
26、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
朋友圈很搞笑的文案(三)
1、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
4、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
7、立冬之后世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
8、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
9、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
10、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
13、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
16、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
17、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
18、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
19、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
21、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
22、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
23、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，孙悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
24、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”