奇葩搞笑的朋友圈文案
1、等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。
2、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
3、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
4、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权捂住自己的双眼。
5、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
6、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
8、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
10、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
11、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
12、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
15、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
16、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
17、不是我想抽烟，只是烟的危害太大，太可恶了，我总是忍不住想狠狠地“抽”它！
18、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，也就是传说中的高冷。
21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
22、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
23、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
24、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
25、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
26、小时候，我有一个烦恼，就是长大以后我是上清华还是北大呢，长大以后我终于不用再烦恼了。
27、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
28、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
29、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
30、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
31、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
32、老师说凡带三点水的字，一定都跟水有关，比如江河湖海。小明恍然大悟，难怪老师每次让我滚出去的时候都喷口水！
33、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
34、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
35、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
36、这么多年了，遇到过无数骗子，但从来没有被骗过一分钱，很多人问我经验，其实有一种极强的防骗意识指引着我，叫“穷”！
37、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
奇葩搞笑的朋友圈文案(2)
1、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
2、君子之交淡如水，小人之交搂着脖子抱着腰！
3、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
4、有时候你不努力一下，都不知道什么叫做绝望。
5、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
6、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
7、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
8、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
9、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
10、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
11、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
12、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
13、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
14、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
17、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
18、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
19、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
20、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
21、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
22、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切成片敷在脸上了。
23、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
24、没钱没时间旅行，那就买个地球仪吧。世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
25、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
26、世界上最没用的三句话：警察：不要跑！2、国足：必胜！3、老师：同学们不要睡了！
27、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
28、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
29、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
30、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
31、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
32、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
33、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
34、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
35、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
36、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
37、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”