幽默逗趣的朋友圈文案
1、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
2、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
3、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
4、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
5、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
6、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
10、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
11、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
14、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
15、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
16、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
17、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
18、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
19、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。「 HtTps://wWW.JuzIku.net 编辑发布 」
22、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
23、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，我靠，今天胃又赢了。
24、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
25、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
26、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
27、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
28、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
29、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
30、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
31、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
32、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
33、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
34、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
35、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”
36、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
幽默逗趣的朋友圈文案(二)
1、如果体重也能满100减20就好了。
2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
3、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
4、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
5、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
6、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
7、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
8、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
9、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
10、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
11、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
12、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
13、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
15、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗，看清看淡方是正道！
16、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
17、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
18、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
20、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
21、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
22、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
23、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通 ，我到底哪里不如我的包。
24、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
25、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢，好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
26、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
27、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
28、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
29、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
30、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
31、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
32、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
33、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
34、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
35、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
36、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......