发朋友圈的幽默文案
1、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
2、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
3、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
4、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
5、跟我结完婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
6、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
7、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光？
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
12、鲁迅说过，经常花钱可以使烦恼减少80%，但是钱从哪里来？鲁迅没有说过。
13、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
15、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
16、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
19、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
22、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
23、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
24、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
25、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本，我心里那个纠结啊！ 突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了，全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
26、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇……
发朋友圈的幽默文案(二)
1、不知道你们混什么圈子，我混的是黑眼圈。
2、我和你不熟，但是你可以拿钱和我套近乎。
3、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
4、“来来来，你过来，我有个恋爱想和你谈一下”
5、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
6、说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟。
7、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
8、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
9、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
10、你不准和其他女孩子多说话，因为夏天到了，戴帽子有点热。
11、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
14、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊...
15、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
16、当别人问你为什么要骂他的时候，你要温柔的告诉他：我没有骂你，我只是在描述你。
17、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
18、到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
19、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
20、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
21、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
22、您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……
23、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
24、我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我调挑选的时候，他过来说：不要挑了，就买优乐美哪个牌子，可以绕地球一圈。哦买嘎，他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……
25、夏天早上我穿完裙子接着穿安全裤，一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果他悠悠的来了一句：当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤！
26、电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴地问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人地说：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……
发朋友圈的幽默文案(三)
1、好吃不过饺子，可爱不过老子。
2、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
3、教练：档在哪里？我：党…党在我心里…
4、对自己好一点，能怪男朋友的就别怪自己。
5、送你一个指南针，免得你被我迷的找不到北。
6、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
7、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
8、这样吧，我们分手，再和好。那我们既是新欢，又是旧爱。
9、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
10、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
11、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
12、现在的社会，如果你在大街上大喊一声“***”，绝对比叫一句“美女”回头率来的高！
13、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
14、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
15、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
16、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
18、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
19、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
20、今天早上，在公交车上放了一个P，旁边当即有四个人转了身，瞬间就有一种自己上了中国好声音的感觉……自然而然脱口而出：谢谢四位导师为我转身……
21、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：不要了老公，明天吧…
22、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举得高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。
23、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
24、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！全班笑喷……