过年笑翻朋友圈的搞笑
1、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
2、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
3、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
4、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
7、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
8、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
10、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
11、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
12、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
13、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
14、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
15、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
16、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
19、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？< ="">
20、如果你喜欢一个人，并且也能感受到他喜欢你。那恭喜你了：你产生了错觉。
21、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
22、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
23、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
24、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
25、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
26、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
27、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
29、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
30、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。
31、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
32、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
33、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
34、很害怕有人跟我说“和你说个事”，看到就直接心跳加速。当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
35、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
36、羡慕那些到了夏天因为太热吃不下饭的女孩子，她们只吃几口水果就能活，自然而然就会瘦很多。我也热得吃不下饭，但我会吃薯片、可乐、蛋糕、冰淇淋和西瓜，然后变得更胖。
37、今天儿子老师发短信给我，说今儿个她没布置作业，我儿子不放心，下了课一个劲问她是不是忘了，周末怎么会没作业，老师一烦就给他单独布置了作业。所以全班就他一个人有作业！
过年笑翻朋友圈的搞笑(2)
1、但是，至今我还没翻开第一页。
2、多想看轻自己，可我的体重不允许。
3、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
4、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
5、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
6、儿子问我六一儿童节送他什么礼物？我说我送他回学校。
7、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
9、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
10、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
14、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、最近这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得先去买一台。
16、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
18、跟很作的男朋友分手几个月，每天晚上都睡不着觉。在被窝里笑到天亮。
19、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
20、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
21、判断自己人品好不好，就去找朋友借钱。如果朋友愿意借，说明朋友瞎了眼。
22、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
23、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
24、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
25、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
26、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
27、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
28、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
29、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
30、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
31、人生忠告：意志力薄弱的人，想吃宵夜就直接点。不然最后实在撑不住还是点了外卖，就白挨半天饿。
32、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
33、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
34、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
35、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
36、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
37、快考英语四级了，为了提高听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友开心地说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。