很火的空间说说
1、世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
2、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
3、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
4、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
5、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
6、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
7、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
9、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
10、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
11、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
12、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。
13、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
14、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
15、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
16、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
17、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
18、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。来自句子库 WWW.JUzIKU.net
19、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
20、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
21、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
22、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
23、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
24、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
25、赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
26、学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
27、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
28、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
29、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
30、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
31、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
33、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
34、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
很火的空间说说(2)
1、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
2、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
3、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
4、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
5、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
6、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
7、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
8、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
9、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
10、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
11、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
12、早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
13、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
15、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
16、每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
17、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
18、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
19、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
20、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
21、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
22、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
23、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
24、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
25、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
26、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
27、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
28、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”
29、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
30、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
31、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
32、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
33、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
34、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!