风趣幽默搞笑段子心情说说
1、开车无难事,只怕有新人!
2、比鬼神更可怕的,是人心。
3、我想表示下,我想虐死学校!
4、我也想早恋,可惜已经晚了。
5、天生下来的是雨,而不是天才!
6、只想优美转身,不料华丽撞墙。
7、是你太过冷漠,把我的心冰封。
8、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
9、不是你送给我的东西,她也有份?
10、他说。自恋的人一般不容易生气。
11、带着时间行走,哪来的刻骨铭心。
12、明人不说暗话,有空快来找我啊。
13、我拿你当唯一,请你别拿我当之一。
14、说不出你哪里好,就是想看你洗澡。
15、主持人采访对双胞胎,问其中个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另个:“你呢?”
16、次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!
17、纯打手,求过。。。想想两年前的自己,多纯洁,跟美女说话都会脸红,现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点,我好像在哪见过你,喂别跑啊。
18、今天早上去吃早餐,看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏,聊微信…看到这里,心里莫名的感觉,这个社会变了,于是我默默的拿出我的诺基亚,玩着贪吃蛇……
19、小林家附近新开了家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
20、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”
21、关羽带倆嫂子过关斩将,曹操却放行他归蜀,赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围,因为曹操不许放箭,魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局,曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
22、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮,她多半会自恋;若是富有,她多半会炫富;若是机灵,她多半爱耍聪明;若是博学,她多半好为人师;若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学,她多半会被拉黑。
23、从前从前,苹果跟梨子是对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,结果变成了等离子。
24、天关羽对就被说:“大哥,我在也不跟军师出去了。”刘备:“为什么?”关羽:“他总放屁。”刘备:“包容包容嘛。”关羽:“最重要的是,他每次放完屁都用扇子扇扇,搞得旁边的人都以为我放的。”刘备:“。。。。。。”
25、前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问:你为甚么要移居西方呢?你在这里有稳定的工作,稳定的收入,有免费劳保,你还有什么可埋怨的呢?我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方??因为在那里我可以自由埋怨。
26、夜黑风高的晚上,女子独自走在路上,突然,陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯的财产就是这把匕首啦!”
风趣幽默搞笑段子心情说说(2)
1、再惹我,我吐你一脸狗屎!
2、做气质男生,泡品味娘们。
3、地狱是怎样,你让我知晓。
4、醉卧美人膝,醒掌杀人权。
5、别跟我谈理想了好不?我戒了!
6、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗!
7、要么残,要么你就半残不残。
8、不要跟我谈感情,谈感情伤钱!
9、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
10、你不是我,你没资格替我说话。
11、我们的目标:向钱看,向厚赚。
12、明知是场戏,还要陪你演下去。
13、不做女汉子,我怎么保护我自己。
14、我只是想在你身边,即使不说话。
15、离我远点,我没对象,我有老公。
16、精神病人思路广,弱智儿童快乐多。
17、任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”
18、天问我女朋友,你说人没有脚还用穿鞋么?她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩?她:我擦,你别跑…
19、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋,可是TMD点鸡蛋也没有,还跟没放盐似的,就问老板怎么回事?老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊!
20、马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:“你是不是应该去医院看看啊?”驴问:“怎么啦?”马道:“我怀疑你有不孕不育症。”
21、今天看书,看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君,绩伟功丰,我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了,我彻底平衡了。
22、昨天和女友去表姐家,女友哄小外甥女(个月大),突然说想感受下给小孩喂奶的感觉,于是乎就跑到房间里给小孩喂奶,不会突然满脸潮红的对我说:“我湿了,湿了,了”
23、在更衣室里,老外跟我开玩笑,他说:你们中国人的jj好小,所以女人出国就嫁给了老外。我说:她们嫁给你们是为了绿卡,你没看到她们拿到绿卡就离婚,又跟中国人结婚了,你说谁厉害?
24、小学时,有种关系叫:“走,上课去”。 初中时,有种关系叫:“走,上网去”。 高中时,有种关系叫:“走,上厕所去”。 大学时,有种关系叫:“走,上床去”。 毕业后,有种关系叫:“走,上班去”。 退休后,有种关系叫:“走,上养老院去”。
25、“我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财,到了才知道原来是做传销的,我每天被他们控制在那座小区的楼,今天我趁着房间没人,从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所?”“警察同志,我……”
26、前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了……
风趣幽默搞笑段子心情说说(3)
1、不用跟哥装,哥也很疯狂。
2、见钟情,再而衰,三而竭。
3、一句对不起,不足以被原谅。
4、做人可以傲,但给脸你得要。
5、女人算个屁,兄弟才是王道。
6、来人,拖出去,jj切片炒青椒!
7、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
8、不要和我比懒,我懒得和你比。
9、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
10、我终于知道田亮是多么伟大了。
11、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
12、不求高分拿钱,只求六十过个年。
13、今生为我还,倒过来念。敢不敢。
14、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
15、别老忽悠我,我认真一次不容易。
16、收起羡慕别人的目光自己去努力。
17、关系再好,也别触犯一个人的禁忌。
18、待你长发及腰,我定送你一把剪刀。
19、能刚好凑成一个圆的,就是一对儿。
20、有只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
21、次和朋友去烧烤摊吃烧烤,招牌上的字是竖着写的,有烤鱼,牛筋,鸡翅,鸡爪!结果旁边来了货MM,大声的读到,烤牛jj!全场速静!
22、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
23、昨日晚上在麦当劳等个哥们,身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业,深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
24、在班上不小心放了个屁,为了不让大家闻到异味,于是我低头猛吸口气,吸完之后,我才回忆到,怎么有股鸡蛋味,今天好像没吃鸡蛋,正在我思考的时候,突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳,尼玛,吃亏了。
25、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比,你会唱小星星吗?”,向爱占便宜的我在那里接到,“不会呀”,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,“那老子教你好吗?”然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!
26、公园的草坪插着块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款元。”公园里的位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款元?”服务人员:“块没人踩。”