愚人节整人说说简短大全
1、别调戏我，不然我非礼你!
2、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
3、自从交错了朋友，天天都在过愚人节。
4、暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿
5、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
6、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
7、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
8、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
9、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
10、愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
11、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
12、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
13、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
14、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
15、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。[ WwW.juZIKu.NeT 整理发布 ]
18、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
19、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
20、我奶奶说，现在的孩子啊!愚人节告白，情人节分手，清明节求婚，这是要逆天的节奏啊。
21、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来……我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。
22、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信_!
23、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;21. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
24、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃、普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服!
25、戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!
26、风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!
27、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴……
28、万里无云的天空，溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆，花儿更娇美;倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间!
29、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根!本!没!人!联!系!你!
30、这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟!
31、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
32、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
33、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?”
愚人节整人说说简短大全(二)
1、大叔，借驴用用。愚人节快乐。
2、其实愚对了人，愚人节每天都过。
3、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
4、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
5、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
6、是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
7、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
8、又是一年愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。
9、我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。
10、每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
11、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
12、愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
13、又快到愚人节了，又有多少人靠着节日祝福说出心里话。
14、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
15、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你!
16、想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。
17、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话。
18、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
19、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
20、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
21、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
22、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
23、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
24、民间招牌：最牛_卖烧鸡的--禽始皇。最牛_搞电焊的--焊武帝。最牛_卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛_卖馒头的--容馍馍。
25、我喜欢抽烟，你喜欢抽风;我喜欢花钱，你喜欢赚钱;我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
26、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量!
27、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问：“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思?一定要反复推敲，知道了告诉我。
28、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦：汗水是美丽祝福;要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了!
29、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
30、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----
31、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
32、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
33、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。
愚人节整人说说简短大全(三)
1、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
2、你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
3、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
4、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
5、敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
6、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
7、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
8、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
9、如果连愚人节都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。
10、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
11、愚人节你要敢给别人表白，那我就敢清明节把你给埋了。
12、愚人节那天，整死一个是一个，反正清明节也就要到了。
13、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
14、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
15、爱错了人，每天都是愚人节;爱对了人，每天都是情人节。
16、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
17、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
18、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一次说真话的机会。
19、愚人节的时候，终于可以说一些，对想说的人，不可以说的话了。
20、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
21、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
22、不要拿任何人的感情当游戏，那样只能说明你是个败类，是个不配拥有爱情的人。
23、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话
24、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
25、有人说情人节是愚人节，因为他们老在说些假的情话;而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真话。
26、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮……
27、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
28、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛!
29、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!
30、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
31、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧!
32、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”