朋友圈幽默搞笑说说
1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
2、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
3、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
4、班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
6、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
7、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
8、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
9、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
10、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
11、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
12、没胸就该穿校服 腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
13、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
14、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
15、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
16、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
17、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
18、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。
21、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。htTPS://WWW.JUZiKU.nET
22、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
24、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
25、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
26、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
27、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
28、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
29、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
30、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
朋友圈幽默搞笑说说(二)
1、车到山前必有路，有路我也刹不住。
2、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
3、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
4、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
5、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
6、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
7、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
8、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
9、如果不想看见自己有多猥琐，那就别照镜子了。
10、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
11、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
12、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
13、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
14、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
15、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了。
16、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
17、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
18、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
19、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
20、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
21、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
22、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
23、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
25、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
26、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
27、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
28、“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
30、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
朋友圈幽默搞笑说说(三)
1、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
2、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
3、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
4、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
5、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
6、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
7、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
8、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
9、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
10、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
11、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
12、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
13、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
14、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
17、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
18、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
19、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
20、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!
21、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
23、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
24、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
25、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
26、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
27、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
28、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。